Назад

Треугольник Карпмана | признаки зависимых отношений

Треугольник Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь) | признаки зависимых отношений

Полагаю, нет ни одного взрослого человека на земле, ни разу в жизни не столкнувшегося с токсичными отношениями (будь это дружба, дето-родительские отношения или дела любовные). Кто-то, прослеживая это явление в своей жизненной истории, принимает решение выйти из «западни» и двигаться в сторону экологичного взаимодействия с собой и с участником токсичных отношений (прекращение взаимодействия - тоже считается экологичным путем развития ситуации). Кто-то воспринимает данность в качестве нормы и продолжает проживать годы в пучине «токсикоза».


Обесценивание чувств, манипулятивное общение, гиперконтроль, боязнь остаться одному - первые звоночки созависимости в отношениях.

Суть созависимости наглядно представляется в «Треугольнике Карпмана» (Karpman drama triangle). Треугольник состоит из трех ролей, которые люди обычно занимают в жизненных ситуациях.

Позиция Жертвы (victim)

Персонаж играющий роль ЖЕРТВЫ наделен склонностью к страданиям, нерешительности, страху и ощущению несправедливости. Жертва не берет ответственность на себя. Ей необходимо быть с кем-то (эффект «липучки»). Привычная модель поведения: жалуется, потребляет, нуждается в помощи, жертвует и страдает.

Позиция Преследователя / Тиран (persecutor)

Этот персонаж наделен такими негативными характеристиками, как раздражительность, озлобленность. Ему тяжело отпустить прошлое, а будущее представляется ничем иным, как беспросветной (сами знаете что). Привычная модель поведения: критикует, нападает, запугивает и угрожает.

Позиция Спасателя (rescuer)

Персонаж этого толка постоянно притягивает в свою жизнь череду событий, которые, на его взгляд, не могут увенчаться успехом без его вмешательства. Спасатель «летит» на подмогу даже тогда, когда его не просят о помощи. Что из этого следует и чем опасна данная роль? Непрошеные советы разрушают границы других участников взаимодействия, а его «помощь» в целом можно расценить в качестве самоутверждения. Роль Спасателя опасна также и для самого Спасателя тем, что он в первую очередь растрачивает себя: свои силы и энергию (происходит слив).

Рассмотрим Треугольник Карпмана «в картинках»

Вы безотказно летите на крыльях ночи очередной раз вытаскивать из проблемы подругу, подставляя свою жилетку. В то время, когда вам нужна помощь, поддержка и присутствие, в ответ вы получаете незаинтересованность или чего хуже - обесценивание ваших переживаний и чувств. Неспособность отказать во благо Себя значит согласиться быть жертвой ситуации или человека. В данной ситуации мы видим «плачущую» подругу в роли жертвы (она потребляет помощь второй подруги - Спасателя), также наглядно можно просмотреть, как один и тот же человек трансформируется из Жертвы в Преследователя (тирана) в других условиях.


Также созависимость возможна не только в любовных или дружеских отношениях, но и в семье, и во взаимодействии с коллегами или деловыми партнерами. Например, вам регулярно приходится брать на себя дополнительную работу и оставаться до ночи в офисе. Вы жертвуете собой, своими личными делами и предаете свои финансовые границы (как правило, в таких случаях за переработку не доплачивают, человек соглашается во благо чужих интересов). Причина та же - неспособность отказать. В данном случае в роли «Тирана» выступает начальник, подчиненный - Жертва.


И последний пример проявления Треугольника Карпмана в любовных отношениях: муж контролирует свою супругу, регулярно проверяет ее телефон и личные вещи. Следовательно, супруга чувствует себя оскорбленной и униженной, она потеряла связь с личными границами и находится в постоянном стрессе. Чтобы облегчить свое состояние она обращается к подруге, изо дня в день жалуется на своего супруга. Подруга (Спасатель) в свою очередь «сливает» все силы и энергию на помощь Жертве. Насколько полезна помощь Спасателя в данной ситуации? Бесполезна. Хотя бы потому, что Жертва зачастую жалуется, чтобы ПОЖАЛОВАТЬСЯ. Она не ищет помощи, она таким образом просто высвобождается. Возможно, вы были свидетелями, как некоторые люди из года в год жалуются на одно и то же, при этом ничего не предпринимая. И, кстати, к советам и аргументам Спасателя они приведут сто и один контраргумент в пользу бездействия.


Быть участником «Треугольника Судьбы» опасно хотя бы по причине того, что это пространство манипуляций. Находясь в нем участникам трудно определить свои истинные желания и мотивы, так как вектор смещается в сторону других, они привыкли жить «для других» в зависимости.

Выход из треугольника Карпмана, если Вы - Жертва

  • осознайте, что пришло время изменить привычный сценарий проживание жизни. Возьмите на себя ответственность за собственную жизнь. Прекратите перекладывать вину на кого-то другого. В решении проблемы не привлекайте посторонних людей, действуйте самостоятельно. Если чувствуете, что разобраться в сложившейся ситуации самостоятельно не получается, обратитесь к специалисту
  • примите тот факт, что ваши друзья или родственники не обязаны вам помогать и бежать к вам, бросив свои собственные дела. Не позволяйте себе обвинять других в этом
  • обратите внимание на частоту ваших жалоб и претензий этому миру. Направьте эту энергию на поиски логического решения вашей проблемы

Выход из треугольника Карпмана, если Вы - Преследователь

  • отслеживайте в себе ощущение агрессии. Не позволяйте ей брать вверх над собой. Если вы чувствуете, что выходите из себя, лучше останьтесь одни, сходите на прогулку и выпустить пар
  • осознайте, что вы не судья. Вы не имеете право диктовать окружающим свое видение мира и требовать выполнения ваших правил. Стоит перевести вектор на себя, начать работу над собой. Скорее всего и в вашей жизни найдутся ошибки, которые требуют проработки
  • даже в случае вашей безоговорочной правоты не пытайтесь давить на человека. Позвольте ему самому сделать выбор и нести за него ответственность
  • уважайте мнение окружающих

Выход из треугольника Карпмана, если Вы - Спасатель

  • избавьтесь от привычки раздавать непрошеные советы. Да и в целом, оказывайте помощь тогда, когда о ней просят и КРАЙНЕ нуждаются (когда без вас действительно не могут обойтись)
  • учитесь говорить «нет» призывам к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается
  • не берите на себя ответственность за проблемы другого человека. Убеждайте Жертву самостоятельно принимать решения и разрешить ситуацию


Проанализируйте сложившуюся ситуацию и ответьте на вспомогательные вопросы: как вы в нее попали? Для чего вам этот опыт? Что заставляет вас идти на поводу у других людей? Что вы можете сделать со своей стороны, чтобы оградить себя от зависимости?

Заиграться в треугольник Карпмана можно в два счета. Игра такого рода затягивает. Вот только последствия игры такого рода не самые радужные и в конечном итоге требуют продолжительного времени для реабилитации после болезненного выхода из созовисимости. Если вы вдруг оказались одним из представленных персонажей, не стоит вести себя неспешно. Напротив, примите вызов, и начните предпринимать действия навстречу полноценной и наполненной радостью и здоровой любовью жизни, где нет место манипуляциям и театру абсурда


Читать далее:

Назад